precisava de alguma maneira, qualquer ela que fosse, não explodir dentro de mim. não deixar que toda essa euforia, essa confusão de sentimentos, tédio, insonia, sonho, ilusão e alegria se tornassem mais exaustivos dentro de mim. a exaustão de guardar sentimentos tem me consumido, me contraido, me distraido de tal forma que eu nem sei de onde vim, e muito menos pra onde vou ou se vou. hora quero matar, hora quero morrer, hora quero viver pra sempre, sem pensar em absolutamente nada. sim! hora sou vidro, se me jogar, me deixar cair eu quebro numa facilidade incrivel, mas acho que muito alem disso sou mais vidro pelo fato de que se pisarem eu corto. embora amor eu tenha, mas as vezes parecem farpas. não que sejam propositais! mas saem, sem que eu pense. e as vezes acho que é por pura bondade que sou boa! sou malcriada demais, revoltada demais, embora depois caia em mim e peço desculpas. sou uma espécie de passaro selvagem que não aceito gaiolas. e olha tenho outro problema, não consigo acreditar em nada, a nao ser que me façam sentir. tenho em mim a real certeza que sou minha, eu pertenço a mim e me repito isso todo dia, até porque acredito que ninguem consiga ser eu mais do que eu, eu sou simplismente eu. Tenho idéias formadas e próprias e não suporto quem troca de opinião, como troca de roupa. Assumo que tenho gênio difícil e insisto em esconder meus sentimentos. mas quando os assumo, me jogo de cabeça de coração, de cabeça, de cada pedacinho de cada partezinha do meu corpo, seja com amigos ou amores. eu simplismente vivo pra sentir, me beije, me abrace, me provoque, me belisque se quiser, mas me faça sentir.
"como se sente, na volta por cima? pensando ao contrário, a vida ensina"
Nenhum comentário:
Postar um comentário