por vezes acho que me acostumei, e que nada mais me abala, ou me impressiona. acho engraçado também! e imagino a minha face como quando algo ao qual eu achava impossivel acontece, e eu metaforicamente tomo susto! afinal, dizem por ai que tudo pode acontecer, e não é que é acontece mesmo? é incrivel como pessoas que você conhece a anos, simplismente desacreditam em você, duvidam do seu caráter, e te julgam. pessoas que você jurava que te conheciam, e ainda conseguem coragem para dizer: "digo isso porque te conheço." e voce sabe que aquilo é mentira, mas ainda sim voce se sente um lixo, se martiliza, chora, grita, desiste. mas por incrivel que tudo pareça, tem sempre aquela voz lá dentro, que você faz força pra nao ouvir milhões de vezes em milhões de situações. ahhh, vai dizer que você nao sabia que amor próprio tem voz? que o seu caráter, e o seu interior, tentam te dizer o tempo todo, e é culpa sua ouvir apenas quando é tarde demais? eu resolvi ouvir, e dou minha palavra, vale a pena! não juro, mas pretendo não me martilizar mais por maldade nenhuma, por fofoca nenhuma! se eu tivesse que fazer exatamente tudo que as pessoas querem, nao deveria nem ao menos ter nascido. se eu deixasse de fazer o que tenho, o que quero e o que sinto que devo, cada vez que "qualquer" pessoa (porque é assim que algumas se tornam) me diz pra nao fazer alguma coisa ou acham que não devo, nem na minha cama eu deitaria, porque a minha mãe diz que pode chegar visita, e vai ta tudo desarrumado. se eu realmente tivesse que dar ideia, pra pessoas covardes, pessoas maldosas, pessoas interesseiras e fofoqueiras, ora bolas, já estaria morta. até porque me assumo como extremos, e sem medo. quando não me amam, me odeiam. simples assim mesmo, e se eu fosse me importar em agradar a qualquer pessoa que nao seja eu, deixaria de ser quem sou, e quem me aguentaria alem de mim mesma, que ja me aguento a vida inteira, quem seria eu melhor que eu mesma? e olha poucas vezes me canso, mas isso só porque aprendi a ter amor proprio. o que me parece muito bom! eu sou, eu posso, eu vou, eu quero! eu somente eu. e nao, nao acho que se chame egoismo, ou que coloque o meu ego em primeiro lugar e passe por cima de tudo. nao! nao mesmo, é sério! amo muitas pessoas das quais nunca faria mal por desejo nenhum, por circunstancia nenhuma. mas isso só porque sei que elas fariam o mesmo por mim, jamais fariam nada pra me magoar, ou me machucar, ou me enganar! e meu inconsciente sabe disso, e me avisa sem que eu perceba. nao estou arrependida por nada que fiz na minha vida e estou generalizando. nem pelos meus momentos de loucura completa, que hoje vejo, me serviram de lição completa, infeliz mas completa. nao me arrependo de nenhum beijo, de nenhum vacilo, de nenhum prazer, de nenhum deslize. tudo isso vai me servir, que seja pra me arrepender um dia. hoje eu estou feliz, estou em paz, e serena, acredito no meu caráter, sei que erro mas ainda sim, me sinto boa, me sinto sã. não sou perfeita, e fico feliz por isso, porque ninguém é! eu me amo, eu me quero e eu me sinto. isso tudo da forma mais bem sucedida que possa acontecer. nasci pra ser corajosa, demorei tanto pra chegar aqui, e lutaram tanto pra que eu chegasse. e por merito a mim mesma, eu nao vou desistir! ahhhh mas nao vou mesmo. suponhamos que eu me sinta abençoada. =)
"sou como você me vê. posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, depende de quando e como você me vê passar.
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